Paper Shoes

Cómo explicarle a un corazón paciente el olvido o el desespero de la ausencia?
Porqué no podría asociarse a el reflejo de la soledad efímera?
De verdad es tan complejo como el amor?
Aunque estén ligados estrechamente a la hora de la verdad son cosas diametralmente opuestas... creo.
Es curioso como cuando se asimila una pérdida, la elaboración de un duelo está regida por cómo te permiten o permites hacer las cosas (con el toque excepcional y único que hace el impulso que prima frente a la acción instintiva humana) y cómo cambia la perspectiva o las consecuencias según esa mezcla de factores. Pero lamentablemente, en variada ocasión hace su parte la cobardía y el cinismo que dejan una huella grosera e influyente que no debería estar ahí.
La vida te da elementos, por vivencia o por espejo, y se supone que te da lo suficiente para que con un criterio y una personalidad absolutamente formadas y dispuestas a pulirse tomes las medidas necesarias para la reacción específica de la causa que active el proceso... lo que lleva a la otra cosita curiosa de ver que muchas veces eso pasa inadvertido y/o peor aún, ignorado.
No debería ser así.
Será influjo social o será maricada?
Sea la que sea creo que serán preguntas inconclusas / sin respuesta ... el entorno y el corazón no permiten nada...
Para la muestra, este escrito.






Namarie!

... Thinking of you ...

Namarie!

Ya vamos llegando a Penjamo...

Erase una tarde de taco-burro y de joder la vida estudiando TORCHESCLAP y un monton de maricadas mas de pediatría pa mi parcial del 30 q esta bien largo y %&·$&$· ... cuando en medio de mi aburrición le empece a cantar a mi amiga Marisol la siguiente canción:



Y tienen la osadia de llamarme loca por ahi la gente jajajajaja

...Namarie...

Everlong

Tal vez no haya mayor paradoja que odiar las dicotomías cuando el ser humano irremediablemente no sólo es una sino que vive de ellas o peor aún las necesita para vivir.
Ejemplos simples son el frecuente decir adiós cuando se busca un hola o permanecer inerte en un día nocturno o amar el odiar y viceversa, agredir cuando quieres un abrazo o el huir cuando se está rodeado de gente... So on - So forth
Tal vez, fuera de capacidad de asombro lo mejor de vivir es tener miedo... Lástima que no tengamos el olfato desarrollado porque las perspectivas de vida serían tan diferentes que a riesgo de equivocarme big time, nos quitaría buena parte de la gracia que nos hace lo que somos o arriesgandome a más locuras no cometeríamos tantos errores.
Esta vida definitivamente es un cuento de nunca acabar... como armar duelos o despertar impresiones o por que no, sentimientos.
Ultimamente me siento tan desanimada que tengo miedo de estar sin alma, literalmente.
Esto de contener cosas es claro que hace daño y suspender el mundo cual Atlas es cada vez más complicado y para colmo innecesario. Habrá que culpar a la naturaleza.
Intentar, resistir, persistir pero nunca desistir o igual como un gran maestro dijo sabiamente alguna vez solo porque "Magister Dice": Cada quien se complica la vida como bien en ganas tenga... un gran problema inherente a eso es saber cuando se es lo suficientemente maduro para esto sin perder la esencia de niño sumado a no perder lo que llaman principios, especialmente el respeto... aunque divagar sobre eso es como divagar del alma o de la condición humana.
La subjetividad ganó por encima de todo.

Conclusión: "Eso deje así y echele café"







--- Namarie ---

Just a song!!!

Me he enterado de cosas que no me pueden gustar... y que me saben doler!

Por y para todas esas personitas, especialmente a Sebas (mi bailarín preferido) y a Diego (el amor de mi vida frustrado jajaja) un abrazo de esos que se sienten mas en el alma que en el cuerpo que ya esta más que cansado de tanta maricada... les dejo una super canción!!!

Ya saben q se les adora carajo.

(Igual yo también la necesitaba... una q otra cosa por allí, unos malgenios por acá, 2 autopsias y cosas de ese estilo jejeje y obviamente un lindo homenaje a Yorsh!)

Namarie...

A ver... bah!

Como cosa usual no tengo ni la mas remota idea de como iniciar ciertas cosas, es curioso como en ciertas cosas de la vida (la gran mayoría, tal vez) es mejor... o no, más fácil terminar.
Por cierto, ando odiando las dicotomías.
Últimamente pasan cosas... entretenidas, tentadoras y fastidiosas -entre otras- que con la capacidad de asombro que gracias a Dios conservo me han hecho pensar. El meollo del asunto es escribirlas, quien creyera! ahora imagínenme para hablar.

A mi puma... Te quiero lo suficiente como para querer salvarte otra vez, la vaina es q como es apenas lógico es un trabajo sólo tuyo... yo solo puedo reirme de verte caer y levantarte una y otra vez como siempre sé que lo haces (A pesar de lo q cierta gente pueda creer... de los grandes placeres en la vida es poder ser autosuficiente, como bien se sabe la autonomía es la principal meta del crecimiento de las personas...)

A mi hermanito... la cantaleta continuará mientras me dejes jajajajaja Soy la mayor, carajo! (Ya sabes q quiero decir y q implica y bla bla bla)

A mi hermanita... ojalá te sienta en esta feria de las flores, quiero q me cuides! Y si ves a mi mamá arrastrala tambien q decir q me hacen falta es poco...

A ti... me vas a hacer perder las pocas iniciativas q poseo! Afortunada o desafortunadamente soy una niña de "causa = efecto", para bien o para mal. Terca? Sabes q si... comprobado.
Sigo la ley del 3... también está eso.
Alguien con un corazón y una sabiduría increibles me comentó que los errores de los que se aprende son los que originan las acciones del corazón y los que nos dejan remordimiento son aquellos que se originan del actuar racional, en cuanto a las personas se refiere. No podría estar más de acuerdo. Es más, siendo el corazón ambulante que soy ahí tienes para que notes o infieras o tengas certeza de lo que puedes pensar o no de mí. Eso, más lo q sea q me haya pasado o no en la vida, que si seguimos con tiempo puede que llegues a saber... influye mucho.
Recuerdas lo que hablamos de la felicidad? Me dijiste q era mentira q no creyera, q incluso lo era... y tenías razón. Lo decía por el típico concepto que tiene el mundo de asociar la felicidad con alegría lo cual es un tanto absurdo, pero en mi clase de puericultura encontré las palabras con las que podría decir q sí creo, q sí lo soy... no soy una recreacionista aunq de vez en cuando (y más si me pongo teta) tengo mis dejos de gracia, estoy satisfecha y plena conmigo misma (lo cual es increíble después de lo q es mi pasado), no me he dejado hastiar hasta el hastío por lo que podríamos llamar la sociedad y no he perdido mi capacidad de asombro. Soy una niña todavía y no pretendo dejar de serlo en un buen rato!!! (aunq eso no implique q no deba pulir mil cosas y madurar en lo creativo, lo moral, lo intelectual, lo emocional y demás) Ahí está: soy feliz.
Ah, además del hecho que no quiero hacer parte de una frase: "La tragedia de los pobres es que no tienen con qué vivir, la de los ricos es que no tienen para qué vivir".
- Con eso basta para recopilar un poco de información, no crees? -


En fin, Bordetella pertussis y más temas pediátricos me esperan.

... Namarie ...

-.-

Pues nada... ando enfermita por estos dias. No he iniciado bien pediatria y ya un niño de 9 meses me tiene con una gripa y una baja de defensas q me reactivo un HSV-1... pero a ese peque se le adora y le juego lo q me dan mis fobias! (hasta me debo ver bonita en esas, ala)
No se realmente que quiero escribir. Mi lanita esta violeta, lo cual me alegra bastante porq tenia el antojo desde el año pasado y no me habia decidido.
Paradojicamente hubo algo q hice q empañó las cosas... es dificil controlar unos rasgos tan fuertes de mi personalidad con carácter borderline cuando se lleva trabajando en esto mucho tiempo y no se notan los resultados... o bueno si, solo unos pocos q de veritas conocen q es, y de donde, y como, cuando, porq e incluso para q, podrian verlos como yo... ya lo he dicho, no es excusa, pero es parte del rompecabezas y cuando en la vida se solicita paciencia del mundo es bueno explicar ciertas cosas, aún cuando puedan parecer innecesarias.
Logicamente eso hace parte de las cosas que hay q saber preguntar!!! No es como si simplemente fuera a mostrar cosas como esas por medios electrónicos! Eso a pesar de todo y como soy es de frente jejeje o al menos por teléfono.
Tanta carreta es porq debo mil disculpas y a mucha gente por muchas cosas. A algunos ya se les ha dicho, a otros no. Independiente de si a esas personitas les importa o no, les gusta o no el detalle y asuntos similares pertinentes, lo hago por mí, no por nadie más, pues nadie más necesita eso. "Nadie" tiene un reto como el mio, como el q me despierta cada mañana y me hace enfrentarme a mi misma... pocos tienen el temple o el valor que sea apropiado pa andar trabajando por uno mismo y a la vez seguir sirviendo en la vida sin cesar y con la esencia expuesta pa que la gente vea lo q quiera ver, escuche sin oir, o tome... sea q deje algo o no por el camino para mi... siendo siempre la misma, con las mismas tonterias, facetas, tentaciones, defectos y cosas maravillosas como una madurez y una ternura que de vez en cuando se deja entrever.
Hay un adagio popular q reza algo asi como que uno no puede servirle a dos amos al tiempo. Es mentira, yo lo hago todos los días, sin importar el precio y ... sigo viva, tengo a mi gente q gracias a Dios me quieren, estoy en un excelente lugar y disfrutando lo poco o mucho que mi capacidad de asombro de crio chico me permite.

Ah... el AIEPI, lo enferma y el hambre me ganan. Ademas... q mas da! Carajo!! Soy una sacerdotisa que anda por la senda del bien pero más del mal... Damn it! odio tanta dicotomía.


P.D. robada del msn de Rocko (de paso de Neruda, no?): "Porque los árboles esconden el esplendor de sus raíces? Porque al igual q el hombre esconde sus principios... hay cosas que para conocerlas hay q cavar profundo"
...Namarie...

... Faith ...

Esto es con toda mi alma de oveja para alguien q lo necesita igual o mas q yo...
Te adoro!!! Un abrazote!!! (Y pal q quiera pos tambien jejeje)





Ah... y ya sabes porq Hero!!!!

Namarie...

Que hacer?

Arreglando papeles y cosas vi mi cuaderno de toxicología... se me dio por mirar que tanto se me habia olvidado y comprobe mi miedo de que fuera todo. Seguí ojeando y encontre uno de tantos escritos y recorde la clase de estadística en la que lo había hecho... me eché a reir y decidi copiarlo aca. Como siempre no es la gran cosa! Y sobra hacerlo, pero como no falta, hago la aclaración: No tiene nada que ver con el hecho de que me mataron ayer!! (Gracias Mac! ahi tienes bastante material para armar el verdadero tratado de estupidez, usalo bien)

Que hacer cuando la mentira puede más
cubierta por incertidumbre o indiferencia,
cuando ves como se derrumba todo
en la 100 carta de tu pirámide
y más si fue un temblor y no un soplo...
Cuando te mata la desesperanza
y se apagan las luces sin
certificar los monstruos bajo la cama
para al menos conocerlos...
Cuando la música o los libros
insulsa e intempestivamente sobran y
no llenan mil vacíos de vida
o de muerte, o de ausencia...
Cuando las afirmaciones o las
explicaciones desvanecen en la lluvia,
aquella que solía apaciguarlo todo y
hacerte inconmensurablemente grande...
Cuando te siento tan lejos al estar tan cerca
o tan cerca a 150000 Km de mi...
Cuando extrañarte pasa de ser tortura
a melancolía,
de melancolía a preguntas,
de preguntas a un vacío
que me empuja a un abismo blanco lleno de sangre...
Cuando el tiempo se detiene a esperar
un camino dado por corazón, por latidos,
por pequeños pasos de bruma y desconcierto...
Cuando este camino se vuelve vida en tí
y no logran bloquearte mis murallas,
cuando la montaña es un angel que
esconde la belleza de la cura y
el perdón en el tiempo y el olvido?


Se los dije, nada raro!
Entre otras cosas... uju! que júbilo que rescataran esas 15 personitas, hermosa la "operación jaque"... pero a pesar de la alegría que desborda en Colombia no podemos olvidarnos del resto y me tiene contenta que ellos mismos, los que recobraron todo, sean los que más lo recuerden, sea por ser compañeros de lucha o lo que sea q sea! El comandante del ejército solo expresa "que no me toquen a ningún secuestrado, tendrán retaliaciones"... es gracioso, pero sus ojos expresan mucho y yo lo apoyo. Me pregunto como estará Cano y el resto del secretariado de las Farc... me encantaría ver su cara de desconcierto, la ira de descubrir el engaño, la intriga y la vendetta... jejeje son el nuevo hazmereír del país! (y con justa razón) ah claro junto con la Sra Yolanda que le toco ponerse gafitas, agachar la cabeza y hablar a favor de todo lo que estuvo en contra.
Eso mejor dejar asi. Además de que puede valer la opinión política de una persona apolítica?

Namarie...

I'm oblivion - Easy to please

La mamma morta (Andrea Chénier - Umberto Giordano)

La mamma morta m'hanno
alla porta della stanza mia
Moriva e mi salvava!
poi a notte alta
io con Bersi errava,
quando ad un tratto
un livido bagliore guizza
e rischiara innanzi a' passi miei
la cupa via!
Guardo!
Bruciava il loco di mia culla!
Così fui sola!
E intorno il nulla!
Fame e miseria!
Il bisogno, il periglio!
Caddi malata,
e Bersi, buona e pura,
di sua bellezza ha fatto un mercato,
un contratto per me!
Porto sventura a chi bene mi vuole!
Fu in quel dolore
che a me venne l'amor!
Voce piena d'armonia e dice
Vivi ancora! Io son la vita!
Ne' miei occhi è il tuo cielo!
Tu non sei sola!
Le lacrime tue io le raccolgo!
Io sto sul tuo cammino e ti sorreggo!
Sorridi e spera! Io son l'amore!
Tutto intorno è sangue e fango?
Io son divino! Io son l'oblio!
Io sono il dio che sovra il mondo
scendo da l'empireo, fa della terra
un ciel! Ah!
Io son l'amore, io son l'amor, l'amor
E l'angelo si accosta, bacia,
e vi bacia la morte!
Corpo di moribonda è il corpo mio.
Prendilo dunque.
Io son già morta cosa!

They killed my mother
in the doorway of my room
She died and saved me!!
Later, at dead of night,
I wandered about with Bersi,
when suddenly
a livid glow flickers
and lights were ahead of me
the dark street!
I looked at it!
My birthhouse was on fire!
I was alone!
and surrounded by nothingness!
Hunger and misery!
deprivation and danger.!
I became ill,
and Bersi, so good and pure
made a market of her beauty
for my sake!
I bring misfortune to all who love me!
It was then, in my grief,
that love came to me!
And murmured in a sweet, melodius voice
You must live ! I am life itself!
Heaven is in my eyes!
You're not alone!
My breast can dry your tears
I will walk with you and be your support!
Smile and hope! I'm love itself!
Is all around you blood and mire?
I am divine! I can make you forget!
I am the god who descends to earth
from the empyrean and makes this world
A paradise! Ah!
I am love, love, love
And the angel approaches, kisses me,
and in that kiss is death!
The moribund body is my body.
So take it.
I have already died like that!

Madre... serian 50!!! Feliz cumpleaños...
Debi publicar esto ayer pero ya se sabe que paso. Gracias por todo... Ojala Dios te permita seguir siendo mi angelito con ayuda de mi hermanita!! Las amo y las extraño carajo...

¿ ... ?

Down ... Dawn! Que cansancio...

Que pendejada...
Para que tratar, para que demostrar, para que intentar?
Tal vez este si es el nuevo tratado de estupidez, no palabras al viento.
Será dejar asi.... Igual no importa!


Namarie!
("Crown to be gracious" eso mas el domador -jajajaja buena Yorsh!- deberá ser apenas...)

Granizo

Porque me encanta encontrarte cuando me pierdo
enredado en cuerdas y en suspiros
rodeado de estrellas en medio de bajamar
mientras yo me hundo en mis abismos y
mis tormentas de vasos de agua...
...La lluvia cae melancolicamente
pero no lava almas
tal vez un abrazo si.



Namarie!

.:. Speechless .:.

No hace mucho un angel cayó y perdió sus alas en medio de un mar...
Nadó o mejor flotó hasta ponerse a salvo, pero no tanto de los peligros del mundo que lo acecha... quería ponerse a salvo de su esencia, que por error, representó en sus alas. Ya no las quería aunque eran el mismo.
Aprendió con la marea porque surgen canciones como "Comfortably Numb" o de donde surgen frases como "caminante no hay camino". Pero no por perder el cielo donde podía jugar sin límites, sino por usar la tierra que ahora era su hogar.
Primero decidió servirle a su entorno... hasta que entendió que aunque podía tomar cosas y darse sin medidas tal como amaba no era suficiente.
Se pregunto lo típico... porque? Y se encontró con que lo unico que sentía era añoranza mientras veia planear un pequeño colibrí que por esas cosas de la vida o de esta historia se posó a su lado por un momentito y voló lejos de el.
Recordó sus alas... recordó su mayor pérdida y se encaminó de nuevo al mar, pero tomo fuerzas de sus cenizas y se fue por donde mas difícil le fuera porque necesitaba ganar tiempo... cual fenix.
Encontró un nacimiento espléndido, como los de este pais de ensueño y empezó su camino. No era facil buscar a sus alitas y explicarle tantas cosas... como la complejidad del ser humano o la simple acción de relegarlas y no quererlas mas... queria decirle todo y nada a la vez... y no sabia como hacerlo, necesitaba tiempo, y sabia q lo conseguiria caminando.
Empezo a pensar... a divagar... a elucubrar... a mantener un dialogo trascendental mediante lo que habia aprendido hasta el momento y como asociarlo con lo que sabía antes de caer... y cruzó todos los afluentes de agua hasta q vio la costa que buscaba.
En vez de embargarlo la alegria... aparecio el famoso y ponderado miedo. Ese que tanto habia escuchado pero q no habia entendido... hasta ese momento. Lo abrazó y lo acogió con el amor q solo le tenia a ciertos sentimientos humanos hasta que consiguió dormirlo y siguió su camino.
No le faltaba mucho para llegar a la costa... y a lo lejos las vió. Resplandecientes y ondeantes.
Lo cegó tanto esa imagen que cayó de nuevo y lo entendió todo. Incluso el porq cayó. Pero se levanto como pudo y las alcanzó... pero eran solo un señuelo, debía internarse al mar.
Se sentó. Las miró... no pudo contener el llanto y decidió irse de nuevo. Su proceso había sido tan largo q amo su imperfeccion y por fin, despues de todo se dió cuenta que no tenia sentido ir tras de un señuelo que tenia en su mano desde el principio... entendió su error y se amo en su divina humanidad...

No pudo sino echarse a reir... se habia despertado de un golpe ni el hp que se dió al caerse de la cama.
(Insulso? Probablemente... pero eso mi querid@ lector(a) es la gracia del asunto)

Namarie!
(Ah!!! Gracias Oscar V. NO tenes idea de lo q sirvio eso hoy... " El amor es como una mariposa, entre mas trates de cogerla más difícil es. Pero cuando se quede quieta se parará en tu hombro")

Ay Dios!!

En esta epoca de incertidumbre... donde solo te extraño a ratos y donde todo aparenta estar bien pero esta mal... solo puedo repetir una palabra:

MARANATHA

Y si alguien la consiguiera en arameo y me la pasara... tal vez solo con encontrarla se gana el cielo (es realmente mas si se aplica pero bueno), no se, es sólo un gran mantra.


-- Si hay fe y si hay esperanza, que disyuntiva tan dicotomica! --

... PEACE ...

Una pequeña ayudita... complicada de asimilar pero valiosa, igual lo bueno en la vida no siempre viene facilmente... Un abrazo y q esto les ilumine la testa!



Problema! (Identificar)

Emociones! (Contabilidad interna y canalización)

Análisis! (Opciones para resolver el problema)

Contempla! (Integración... los toros se ven distintos desde la barrera, hay q salir)

Equilibrio! (Ver la esencia y adoptar posiciones-acciones acorde con el resto)


Namarie.

Puccini - Turandot... Nessun Dorma!

Nessun dorma! Nessun dorma!
Tu pure, o Principessa,
Nella tua fredda stanza
Guardi le stelle
Che tremano d'amore e di speranza.
Ma il mio mistero è chiuso in me,
Il nome mio nessun saprà!, no, no
Sulla tua bocca lo dirò fremente!...
(Quando la luce splenderà!)
Solo quando la luce splenderà,
(No,no,Sulla tua bocca lo dirò)
Ed il mio bacio scioglierà il silenzio
Che ti fa mia!...

Il nome suo nessun saprà...
E noi dovremo, ahimè, morir, morir!...


Dilegua, o notte!... Tramontate, stelle! Tramontate, stelle!...
All'alba vincerò!
vincerò! vincerò!





¡Nadie duerma! ¡Nadie duerma!
¡Tampoco tú, oh Princesa,
en tu fría habitacion
miras las estrellas
que tiemblan de amor y de esperanza...!
¡Pero mi misterio está encerrado en mí,
¡Mi nombre nadie lo sabrá!. No, no
Sobre tu boca lo diré emocionado
(Sólo cuando la luz brille)
Solo cuando la luz brille
(¡solo a tu boca lo dire!)
¡Y mi beso fulminará el silencio
que te hará mía.!


Su nombre nadie sabrá...
¡Y nosotras, ay, deberemos, morir, morir!

¡Disípate, oh noche! ¡Tramontad, estrellas! ¡Tramontad, estrellas!
¡Al alba venceré!
¡Venceré! ¡Venceré!

Buenas

FELIZ A?O!!!!
Sinceramente no se q escribir, como siempre. Ando o muy despistada o muy aburrida...
En fin.

Empieza algo emocionante, reestructure mi hogar mental, los cimientos permanecen pero las cosas han cambiado. Usualmente hago esto de demolerlo todo mentalmente el 31 de diciembre y empezar a reconstruir con cambios radicales desde el 1 de enero... da buenos resultados!
Si... la gente y las cosas salen y entran, los recuerdos se reacomodan, la basura se bota, lo preciado se a?ora, se recuerda con mucho amor y se limpia con mucha lanita ya limpia y recien cardada, el alma respira, el amor resurge, los rencores algunos se atenuan... pasan demasiadas cosas muy importantes para q yo pueda seguir con lo q soy y lo q hago.

Espero que los cambios de este a?o sean para bien, no suelo arrepentirme, pero hay ciertas cosas q calan y q no se pueden pasar desapercibidas.... igual aunq no sea comun suelo buscar ciertas cosas... hago ciertas preguntas... y con base en ellas termino ciertos cuartos en mi mente... con eso busco precisamente eso, no arrepentirme, y de sentir algo o q alguien se ofenda tengo bases pa contrarrestar lo q sea... y como sea (independiente de consecuencias).

Entre otras cosas la pase muy bien en vacaciones... Se comio, se durmio, se bebio, se camino... se paso bueno... no se le puede pedir mas a la vida o si??? Me recupere demasiado bien de la operacion gracias a Dios... y aunq la inflamacion dure como 6 meses me he encontrado con gente y ni se han dado cuenta! eso me hace feliz!
Ya hasta podria decir, arriesgandome mucho, que conozco el olor del exito! (jajajajaja)

Abrazos miles!!!!

... Namarie ...

Mierda...

No se exactamente porque puse ese título... Seria porque precisamente no se q escribir y lo que podria ser seria como de ese estilo... juajajajaja

Bueno llevo 11 dias exactos de estar operadita... me fue demasiado bien!!! Y quede muy contenta con el resultado, mi nariz aunq un poco hinchada y sensible se ve muy bonita y no parece operada! Ademas ya empece a oler... que despues de 2 años largos de no hacerlo es de lo mejor q he sentido en mucho tiempo y gracias a Dios no fue un olor molesto para mi; aunque sinceramente hubiera podido ser el peor olor de todos, no se, a pescado podrido... y me hubiera encantado solo por sentirlo.
(Pero hay ciertas cosas que se escapan... no sabes cuanto quisiera poder olerte y saber si lo que alguna vez invente es cierto, si le atine a alguna parte de lo que imagine y creé como parte de la entrega de un alma lanudita perdida en mil abismos. Estamos demasiado lejos, no sabes cuanto lamento tantas cosas, tantos errores por los que he pedido perdon y he perdido mucho pero que me tienen con mi conciencia mas que tranquila... al menos di mas que un primer paso, al menos tuve un poco de iniciativa... al menos no fui hipócrita. Aún asi te extraño.)

Ya casi cumplo años!!!
Que melancolia... y tan de buenas q es en diciembre. Apuesto a que nadie se va a acordar porque la final de futbol es ese dia (Nacional vs Equidad) ... pero si es por eso al menos tengo excusa pa salir a beber y mas le vale a ese equipo ganar la 10 estrella porque no quiero q mi cumpleaños se vaya a arruinar!!! (La gente estaria triste = mal ambiente). Logicamente hay q ir a pedir helados gratis o postres en algun lado. Que relevante en el mundo habra ocurrido un 19 de diciembre? Tengo q hacer busqueda... lo hare en Blackle por cierto... Es interesante un buscador en negro y como es de mis colores preferidos... jejeje
Ah y lo otro es q espero no tener q hacer mi propia torta de cumpleaños... es patético y no quiero repetirlo. Ni siquiera tiene sentido.

En fin... ya ni se que escribir. Igual algo tenia q hacer en desparche de Domingo. Y hoy es el partido de ida... si consigo gente puede ser excusa pa una cerveza q falta me hace.

Un adorado puma usa la palabra Namasté. Yo quiero usar otra... no es tan profunda en significado pero sirve juajajajaja... eso no me hace menos oveja-angel *wink*

Namarie!

Nice or nicer...

No se ni porque puse ese titulo en especial, no se si se refiere a mi o a lo que observo alrededor, si es que aún conservo esa maravillosa cualidad de ver y ver hasta que encuentras ese detalle que hace que todo cambie una y otra vez...
Siempre he dicho que fuera de mantener la esencia que uno tiene indemne de toda la mierda que circunda, lo que no debe perderse es la capacidad de observar y de asombrarse. A eso debo agregar una pequeña cosita... Fe.
Si... de esa pequeña palabra, monosilabo de cordura, salen tantas cosas que hacen posible el dia a dia q es increible que no la hubiera tenido tan presente antes. Es como mi amiga muerte, estan ahí pero es como si les tuvieran miedo, como si fueran terminales malignas o algo asi. He de decir con certeza y no con suficiente experiencia q no es asi.

Pero en fin... soy una simple oveja desparchada en vacaciones en casa un jueves a las 19:25 aproximadamente... Ah si... y esperando "pacientemente!" que me operen. Confieso que estoy muerta del susto y esperando no quedar llena de moretones en mi carita.

Hoy

Hoy, por alguna circunstancia soñé contigo.

Fue hermoso sentir

que estabas de nuevo a mi lado,

que me hablabas,

era lindo sentir tu sonrisa otra vez...

... pero de un momento a otro

desapareciste,

pues lo bueno casi nunca dura.

Lamento el no haber compartido

más tiempo contigo y

me queda un gran vacío

al saber q no te puedo ver ni abrazar,

pero también se que

desde donde te encuentres

me estarás observando.

Vivimos momentos muy hermosos

y aunque se que no volverán a repetirse

Siempre Viviras Presente en mi Corazón
Me queda tu sonrisa, dormida en el recuerdo

y tu mirada llena de esperanza

que se perdió en el vacío de la muerte

Y aún así no me acostumbro a que no estés más aquí...

Pero no siempre se gana.
Tú Ganaste.
Y nosotros perdimos... te perdimos a tí